ملاءات الخاطات أم .....؟؟؟

[نكرة]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته :
أوجه الحوار إلى كل أعضاء المنتدى و الأخص إلى شريحة الشباب و البنات الذين هم في إطار إيجاد الإجابة عن أهم سؤال في حياة كل منا : من هو رفيق الدرب الطويلة ؟
الزواج التقليدي أم العلاقة قبل الزواج :سأروي تجربتي ببساطة:
أتحدر و الحمد لله من أسرة صالحة و لذلك فالعلاقات المشبوهة هي آخر ماأفكر فيه ، و لكن منذ عشر سنوات و أنا في طور الخطبة يعني كما كل البنات من 14 سنه حتى الثلاثين و كوني فتاة جامعية فقد رأيت نماذج تزيد عن 30 شاب من مختلف البيئات ، أريد أن أكتب شعوري كل ما يرن جرس الهاتف و تدأ القصة الحزينة نفسها :
ألو السلام عليكم أنا سمعت عندكم صبية للخطبة ....................
و لما بتشوفك أمه و بتوصلي على التصفيات النهائية بعد ما بتكون ما خلت بنت بالبلد ..... ، ايه على التصفيات بدون مزح و توافق خالته و خواته ، ويعجب موديلهم الست والدتي ، يبدأ الدور نصف النهائي و بشرفنا الشب بالزيارة ....
الزمان :30دقيقة
المكان : بيت أهلي : يعني : بابا + ماما + أحد أخوتي على الأقل + السيدة والدته + ربما إحدى أخواته + هو .......و قال شو بدنا نتعرف على بعض ليك على هالسلبة !!!
على كل : تبدأ القصة بسلسلة من الإملاءات : ماما ضحكي بخلقته مشان ما يفكر غاصبينك ، ماما البسي ثوب أو طقم أبيض تشكلي آسي بيلبقلك الأبيض انتي بيضا ، ماما لا تكبي القهوة بعرف عادتك الا تلتبكي حتى لو طلع فيكي لا تحمّري (كأته الشغلة بإيدك) ، ماما جاوبي على أسئلة أمه ماما ماما ماما
أما هو فيدخل و يسلم (غالبا اتخلص من الموقف : لأنني لا أعرف شيء عن خلفيته الدينية ( يصافح أم لا ) اعتدت على تقديم القهوة مباشرة )
يسأل عن دراستي ، و فيما بعد أصبحو يسأل عن عملي ... و عن أخوتي بالدور غالبا الأم تقوم بهذا الدور بالرغم من أنها تعرف عددهم و أسماءهم و أعمالهم وأولادهم و كل مين لمين متجوز السؤال هون ليش بتسأل؟ لأنها بدها تعرف بدي أكذب أم لا ....ها ها
أقول لكم من بين دكتور و قاضي و مصلح كهربا و مهندس ومندوب مبيعات و بياع حلو و مستشار اقتصادي و أستاذ جامعة و صاحب مطحنة بن .... لم يسألني أحد لمن أقرأ ومن هو كاتبي المفضل ، هل أحب الشعر أم النثر و ما هي أنواع الكتب التي تستهويني .... و هل أنا أصلي أم لا و هل أنا متحجبة عن اقتناع أم لا ....و لماذا اخترت هذا الفرع مثلا أو ماهي الموسيقا المفضلة لدي ......
كم تمنيت أن أجلس أنا و هو وحدنا عشرة دقائق أسأله فيها خمسة أشياء :
هل أنت تصلي لله عزوجل ...
هل تحب القراءة
هل تحب عملك و تؤمن أن القرش الحلال و لو قليل أهم أساس للحياة الصالحة
قد تكون أحببت من قبل لا أريد أن أسألك من هي ولماذا لم ترتبط بها و لكن ... السؤال هل أنت قادر على البدء معي بصفحة جديدة بدون أن تقارني بها مهما كانت رائعة ....
هل تريدني زوجة أم حبيبة ؟؟؟؟
فيما بعد و عندما كبر شقيقي صرت أعرف تتمة المسألة يخرج من بيتنا ويبدأ الحوار :
المقروفة حلوة ، بس بتضحك كثير خايف ما تكون مريئة (لا يدري أن الضحك شيء أجبر نفسي عليه كرامة للماما) ، بس بتعرفي متل عارضات الأزياء خايف تكون شايفة حالها ( بنت متلها ليش لهلق ما تجوزت صار لها أكتر من سنه مخلصة جامعة ) ، والله يا ابني بيظهر علقانتلها بشي شب و أهلها ما عاجبهم الله يستر علينا(إن بعض الظن إثم (حادثة الإفك دخان بدون نار )) ، حرام ماما لا تظلميها ببين إذا طلبنا على كلن ،شو عم تحكي أكيد ما معنا حق نقدها (ليش حضرتك سألتي عن نقدها و لا هيك تطلق الأحكام جزافا ......)
على كل تتعدد الأسباب و الموت واحد ....... ما في نصيب
ما أريد قوله هيك الدنيا و هيك ماشي :إذا كنت شب بدي أنصحك نصيحة : اسأل عنها منيح ، حاول تشوفها بالجامعة أو بالشغل على طبيعتها : بسيطة بدون مكياج ، بحجاها الكامل و ليس الملابس إلي جبرتها عليها أمها ، شوف علاقتها بزملاءها ، بتعرف إذا كانت متواضعة ولا ..لأ ، مريئة و لا لأ ؟ 30دقيقة لاتكفي : ما يكفي سيرتها الماضية :بتقدر المعروف و بتشكر صاحبه ، ما بتبيع ابتسامه مهما دفعت التمن غالي ، بسيطة ... بتحب الخير للناس ....
حاول تشوفها أكنر من مرة : يا أخي الفرجة ببلاش اسمعها كإنسان و ليس كصفقة
شو مفكرة تعملي بدك تكملي دراسة ...
بدك تكملي شغل بالأيام
أديش راتبك
إذا مات أبوكي شقد بتورتي
و ما إلى هنالك ............. طبعا ناس أخف من ناس بهالحسابات أنا ما عم أحكي عن شب حتى يفكروا الشباب إني متحاملة عليهم أنا عم أحكي على ظاهرة اجتماعية ، على أسلوب تفكير ، على زمن انتي فيه جمال و شكل و مال و بس .....
انا صدقوني زعلانه على الشباب متل ماني زعلانه على البنات نفس المعاناة بس أنا بنت وحكي عن حالي ، إذا كنت أو كنتي مانك مصدقين جربي إسألي أخوكي ، أسأل أختك و شوفو صدق كلامي ..... هيكي الدنيا ماشيه
بتمنى مشاركاتكم ياريت تبعنو لي بآرائكم النقاش بفيد الشباب و البنات
كلمة أخيرة أنا مع الزواج التقليدي برغم كل مساوئه لأنه اللي بيبدأ بالحلال بيخلص حلال ، واللي بيبدها حرام بيخلص وجع و مصايب و مشاكل ............. أستنى رأيكم

[جمال فيصل]

الاخت او الاخ نكرة

أتمنى قبل البدء بالحوار ان تتم مشاركتكم بشكل رسمي اي تسجيل بالمنتدى


ثم نبدأ الحوار باذن الله
الموضوع ممتاز
تحليلك للامور واقعي
ومتميز

بارك الله بكم

موضوع شيق,

وهادف ,

ومتوازن ,

ويحدث كل يوم .



عندما تتلاقى المصالح,

وتكثر الاحاديث,

وتزداد الطلبات,

وتحدث المقارنات,

وتنتصر المادة,

وتتخبط الأفكار,

وتظهر الشائعات ,

ويبدا الصراخ ,

وتنهمر الدموع ,

وتثور البراكين,

وتموت الانسانية,

وتقوم القيامة.....................



ايمتين بدكن تبلشوا مناقشة هل الموضوع ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[salam]

بداية طيبة و موفقة
لأنو موضوع ما انطرح قبل هلق موضوع الزوا ج التقليدي أم العلاقة قبل الزواج
و اسمحولي برأيي
أنا مع الزواج التقليدي و بنفس الوقت مع العلاقة النقية قبل الزواج يعني اذا
اجا الشب(لازم يكون واعي و عاقل و رجال ) مع أهلو ليشوفوا البنت ممكن يصير كل شي متل ما التي كلو عالرسمي التقيل
و بعد هيك ممكن ازا البنت عجبتو للشب (أنا عم قول عن الشب مو عن الماما أو أختو أو أو لانو الشب هو الي راح يرتبط به الانسانة مو هنة هنة بيعطو رأيين و نصيحتن بعدين الشغلة بترجعلوا يقبل أو لا) فيو و بكل سهولة انو يسأل عنا يسأل رفقاتا أرايبينا و ممكن متل ما التي يشوفا بالاماكن الي بتتواجد فيا دائما(مدرسة جامعة شغل ---)
و يحاول يحاورا و يحكي معا يعرف بعض صفاتا و هية كمان تتعرف علي أكتر و ازا ارتاحو لبعض ممكن تتم الخطبة هيك أكيد أحسن ما تصير الخطبة خبط لزق و ما حدا بيعرف عن التاني شي

( أنا ما علقت عالجزء الثاني من الموضوع الي هو عن رأي الشب و أهلو بعد ما بيشوفوا شي 100 بنت و عأساس أنو كل واحدة الها علة صدقيني بتكون العلة بهيك شب مو ب المية بنت الي شافون)

انت مع الزواج التقليدي وبنفس الوقت انت ضد تدخل الام أو الاخت أو ...... في اختيار الشب .

لاحظي انه في الزواج التقليدي الام أو...... هي التي تختار العروس وهي التي ترى ما يناسب ابنها وهي التي تقرر من تكون عوس ابنها.

في الزواج التقليدي لا يستطيع الشب أن يحاول أن يشاهد الفتاة في الجامعة أو المدرسة أو الضيعة, ولا يستطيع أن يحاول أن يحاورها الا بعد كتب الكتاب!!!!!!

[أبو عبد الرحمن]

عضو متابع للموضوع حاليا


اخت نكرة لا تفرضي صفات الزواج التقليدي ...فما ذكرتيه في المشاركة السابقة فيه بعض المبالغة والخطأ.


ولي عودة عندما يحين دوري .

[محمد بن قاسم علوش]

اوافق الاستاذ ابو ياسر بالرأي
مع كل الشكر لكي على الموضوع الرائع

الأخ أبو ياسر :
أوضح أين هي المبالغة والخطأ اللذان أشرت اليهما!

الأخ محمد :
أوضح على ماذا وافقت في الرأي مع أبو ياسر.

أم انكما تقصدان أن تقولا : خير الكلام ما قل ودل .

[أبو عبد الرحمن]

يا اخت نكرة : قمتي مشكورة بطرح أهم موضوع في حياة المنتدى كله
وعليه ستتكشف مواقف واراء كثيرة لأنه من صميم مشاكلنا في حياتنا

ولكن التوقيت ....التوقيت
فكما تعلمين أن اغلب الأعضاء ومنهم أنا مشغولون بامتحاناتهم , وفقنا الله جميعا وإياهم

ومن عادتي أن لا أشارك في موضوع لن أعطيه كل حقه ,
أما المشاركة الفعالة أو لا .

غدا إن شاء الله ...أليس الغد بقريب ؟

ومن قال لك يا أخ أبو ياسر أن الاخت نكرة هي من يحاورك.

قد وقعت في الفخ .

لا تندهش فلكل حصان ......... ولكل فارس ...............

وفقك الله وأخوانك في فحوصكم , وأعلى من شأنكم , وزادكم الله من علمه..

[نجمة]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أحب في البداية أن أشكر كل من قرأ و اهتم بما كتبت ، بالنسبة للغالية سلام أضم رأيي لرأيها منشان إذا هو اللي بدي و شاف البنت بس في مشكلة أنا ما حبيت أطرحها بالأول و لكن حضرتك اضطريتيني : القصة حقيقية 100% لي صديقة طبيبة أرادت شراء جهاز مستعمل و فعلا ذهبت مع والدها و قابلت الطبيب صاحب الجهاز و قد طلبها مباشرة من والدها و الشاب رائع جداً و هو الآن زوجها ولكن من يوم اللي عرفها لليوم و هي تعيش في نكد دائم بسبب أهله لأنه أمه كانت تريد تزويجه ابن اختها و قد حولت حياتهما إلى جحيم حقيقي ، لعلمك الشب زلمي محترم و قراراته حرة و حبه لها لا مثيل له و هو يعرف رأي و الدته و دوافعه ولكن التنغيص موجود على كل حال و هو شديد جدا.............. فلا تشدي إيدك.... يعني إذا ما أبوه و أمه هني اللي نقوها للبنت رح تتعب كثيرا مهما كانت رائعة و مهما كانت شخصيته قوية و يحبها ..!فوفري على حالك مشاكل ووجع قلب
أما بالنسبة للأخ أبو ياسر أول شي يا سيدي الله يوفقك بالأمتحان و تاني شي يمكن بما أنه لساتك عما تدرس بكير عليك تحكي بقصص الكبار (سد أدنيك )....عم أ مزح مشان الله ماتزعل ، أنتظر رأيك الكريم
أما للمبالغة فأضم صوتي للسيد الغامض اللي عما ينتحل شخصيتي و قلك : يا عيني و ين المبالغة أنا حكيت أقل من اللي عما يصير يعني أنا بقلك مرة شرفت أمه لواحد و كنت سنة تانية أنا في الجامعة فالماما قالت لها أنو هيك بتصير الخطبة طويلة لسه سنتين فضحكت والدته و جاوبت " أنا بعرف أنو...... بنت ما بتتفوت ومن هلق لازم أطلبها بس ليش العجلة أمي بقيت تخطب لأخي 6 سنين ، يعني أنا لسه مالي غير سنة ، برجع مرة تاني " و فعلا" صدق أولا عادت و كنت سنه رابعة فصل تاني طبعا أنا رفضت قابل الباشا المهندس ابنها كرامة لأمه المحترمة حتى أني رفضت قابله ..........و بتقول لي عما بالغ !
و كل كلمة و راها قصة شو بدي أحكيلكم لأحكيلكم ، أما بالنسبة للسيد الغامض فأنا لأحمل التناقض في أفكاري وما أردت قوله ببساطة أنه على الأهل ايجاد الصفات الأساسية التي يبحث عنها الشاب و يبقى عليه أن يحدد هو ملامح شخصيتها و أفكارها و المشكلة أنو رأيك صحيح يعني لا يستطيع أنو يحكي معها بعد الثلاثين دقيقة حتى كتب الكتاب و هذا بالضبط ما أنا أرفضه لأنو إذا بتقرامنيح بتلاحظ و خاصة في آخر ما كتبنه شو بالظبط مضايقني .......أنتظر ردك
و لكم الشكر الجزيل على اهتمامكم

الأخت نكرة :
أنا لم أنتحل شخصيتك وأنا أعبر عن رأيي أنا ,

بشأن فكرة التناقض في الأفكار , حصل في الامر التباس ,فأنا قصدت الرد على الاخت salam , ولا أظن أنه يوجد تنافض في القصة التي رويتها.

أنا يا سيدتي حالي كحالك لدي بعض التجارب , وكثير من القصص التي سمعت عنها , وهذا الموضوع شدني لاغنائه وللأستفادة من الاخوة الاعضاء .

بانتظار أفكار جديدة , وبانتظار انتهاء امتحانات الطلاب .

[salam]

مرة تانية salam
و الله يا أختي المعرفة نكرة هي القصة الي زكرتيها صايرة و صايرة كتير كمان انو الشب يريد بنت و يخطبا و أهلو مو موافقين لانوا كانو ناوين يخطبولوا وحدة تانية
مو لانو البنت مو منيحة و هيك بيصفوا الأهل أنانيين و عم يتحكموا بحياة و حرية شخص بيحبو و عم يدمرولو حياتو الي هو المفروض يكون حر فيا
و ازا كان الزواج التقليدي هو اختيار الأم أو الأخت أو أو لعروس ابنن و يكون القرار بأيدن فهادا ما صفا زواج تقليدي هادا صفا زواج اجباري و اجباري على مين عالشب
الشب الي لازم يكون القرار الأول و الأخير راجع الو لانو هي حياتو و هو بيتحمل نتيجة اختيارو و ياما في حالات طلاق بسبب هي القصة انو يتزوج الشب بنت اختاروا أهلو( أو بالأحرى لزقولو اياها) و هو ما تعرف عليها غير لفترة قصيرة و بعد ما تم الزواج
بلشت المشاكل و الاختلافات الي سببها عدم قناعة الزوج بزوجته و احساسه انو انفرضت عليه فرض وبعدا اما بيعيشوا حياة الجحيم أو انو بيطلقوا و كل هادا من شان يرضي الي حوالي و عحساب عمرو وحياتو
أنا ما عم قول أنو الشب لازم ما يرد عأهلو و ما ياخد برأيون لانو ما برضاها عأهلي و لا عاخواتي بس الأهل لازم يكونوا واثقين من اختيار ابنن لشريكت حياتو و كمان ان اختارولو وحدة لازم يتأكدوا أنو رايدا مو يجبرو عليها
اما بالنسبة للاخ أو الأخت الغير معرف فممكن توضح(ي) وين التناقض حتى أوضح أكتر

[د.تاج]

الزواج التقليدي هو الأسلم والأفضل.

في الزواج التقليدي فترة الخطبة ,وفيها يتمكن الطرفان من التعرف على بعضهما أكثر وأكثر ,
شرط أن لا يشاع الخبر الا قبل كتب الكتاب , اي تكون هناك فترة كافية يتعرف فيها الطرفان على بعضهما جيدا".

ان حصل رضا وقبول من الطرفين أعلن كتب الكتاب ,
(أسروا الخطبة ,وأعلنوا النكاح)

وان حصل العكس سار كل طرف بحال سبيله,وبدون أي تكلم في الموضوع , وبدون شرح تفاصيل ما حدث لأحد أين يكن ..
فهذا أستر للفتاة وأفضل .

في الجانب المقابل ,

ان حدث أن التقى الشب بفتاة ,
في العمل أو في الجامعة أو في الحي الذي يسكنه , وأعجب بها من خلال تصرفاتها أو حديثها أو ......
ثم أخبر أهله أن يود الارتباط بفلانة, وذهب الاهل وشاهدوا الفتاة واعجبوا بها ورأوا أنها تناسب عاداتهم وحياتهم , ووافقوا عليها ,
ثم خطبوها بشكل رسمي , فما المانع؟

الموضوع الذي ذكرتم حساس , لأنه يحتاج الى كثير من الحكمة من كل الأطراف , الشب والبنت والأهل هنا وهناك .
ورضا جميع الأطراف ضروري وهام قبل أن يتم الموضوع .

على الانسان ان يكون متوازنا" في اختياره , حكيما" في تصرفاته , أهلا" لحمل المسؤولية , حريصا" على أعراض الناس حرصه على نفسه.

كلنا نقع في الخطأ , وأفضلنا من يجتاز خطأه بأقل الخسائر , ويتطلع بعدها الى احقاق الصواب.....

[نجمة]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته :
الأخت سلام : اسمعي كلمتين مني بالعظم ... اقناع الشب بشخصيتك و جمالك و ثقافتك أسهل 100 مرة من إقناع أهله يعني لا تخافي إذا بكون ابن حلال مصفى ما بياخد معك كم يوم لإذا قلبه أبيض و أنت حلوة بيمشي الحال بأسرع ما بتتصوري مشان هيك المشكلة دائما ً أعقد كما في الحالة الأولى يعني هو عجبتيه و ما عجبتي أهله !
بالنسبة للأخ الذي لم يكتب اسمه انتبهت لسوء فهمي أنا آسفة للالتباس حصل خير ياسيدي ناطرة رأيك كاملا بس يخلصوا الشباب فحص الله يوفقهم جميعا و يفتحها عليهم
بالنسبة للدكتور تاج : رأيك أكثر من صحيح و أود أن أشكر لك اللفنة الكريمة بإيضاح نقطة الكتمان يعني شو بدي قول أصدق الحديث كتاب الله و أفضل الهدي هدي رسول الله عليه و سلم .. لو التزم الطرفين ما قلت لحصلوا على وقت أكبر لدراسة بعضهم البعض قبل كتب الكتاب و هذه هي النقطة السيئة الوحيدة على ما أعتقد في الزواج التقليدي : السرعة في القرار يعني بعد اللقاء الأول عليهم التقرير يا الكتاب يا كل واحد بسبيله هيك ما بصير بس حضرتك حليتها عن جد ........ بس بدك مين يصون لسانه و يحسبها متل ما حضرتك قلت و يعتبرها متل عرضه و ما يا خد رأي اللي بيسوا و اللي ما بيسوا .... على كل الأمر يتباين من شب لشب و من بنت لبنت
بانتظار ردك و لك الشكر .

[APOLO]

شكراً للجميع ابتداء من الكل وانتهاء بهم فالكل قال واختصر وأفاد وأدلى بتجربة مفيدة واستخلص منها ما يفيدنا وينصحنا به، وكل الشكر للآنسة الكريمة نكرة على جرأتها .... شكراً لكم ولفائدتكم ..............

بانتظار المزيد من النصائح فأنا على هذه الأبواب